Вот есть я. А еще был товарищ, с которым я знакома 2,5 года, все это время у нас очень сложные отношения, у меня к нему - привязанность, переходящая в зависимость, а у него, наверное, просто обычное приятельское чувство, зато точно такая же привязанность, переходящая в зависимость, к одному другу, назовем его Д.
И вот они ссорятся с Д., точнее, Д. его бросает сам, товарищ в депрессии, а к кому в таких случаях идут? Правильно, к психологу, но психолог - это слишком сложно, а зачастую и дорого, зачем заморачиваться, когда есть бесплатный психолог я? Я рада, что на меня обратили внимание, что я нужна, что со мной хотят общения. На самом деле, до апреля этого года у наc действительно была классная дружба, очень интенсивная, когда мы играли вместе у него дома, ходили вместе в магазин, он даже впервые выпил алко.))
А потом Д. вернулся. Товарищ вне себя от счастья, я поначалу тоже. Но в итоге меня с такой удивительной легкостью отодвинули в сторону, словно ненужную куклу, с непоколебимым чувством, что так и нужно, и все правильно. А что, она свою функцию выполнила, была этаким заменителем на время, пока его не было, а теперь он появился, и она перестала быть нужной. Был момент, когда я психанула и сделала очень некрасивую вещь, товарищ тогда написал, что не хочет со мной общаться, пока я терапию не закончу. Но что-то подсказывает мне, что даже если бы я не психанула, общение бы все равно плавно сошло на нет. И вот в таком неопределенном состоянии оно находилось до сегодняшнего дня. У товарища могут быть планы, цели, стремления, но стоит Д. только свистнуть, как он подрывается и несется к нему, забыв про все. Я несколько раз вызывала его на разговор, говорила, что мне не нравится наше общение, мне не нравится, что он слишком много рассказывает про их охрененное времяпрепровождение (не буду скрывать, мне в этот момент очень завидно и обидно), мне не нравится его поведение зомби, что я не люблю, когда мной пренебрегают и когда меня меняют на другого человека. Он давал понять, что я вроде как нужна, а я давала этим отношениям очередной шанс.
Вот знаете, в силу своего расстройства я склонна считать, что многое из всего, что я себе напридумывала под воздействием эмоций, мне просто кажется. И товарищ сам мне писал, что я преувеличиваю, что все не так трагично, как я думаю, что мне лишь кажется, что он так ко мне относится. Но я же не могу придумывать, если я не только явственно это ощущаю, но и вижу!!! Когда он может не прощаясь уйти из чата, потому что Д. снова свистнул, когда он может пообещать прийти в клуб, а потом не приходит, потому что Д. позвал, когда мы перестали вообще видеться, потому что и так далее. На меня у него нет времени. На Д. время есть всегда.
Да, у меня было к нему очень много ожиданий. Возможно, это все и испортило. А еще я постоянно прессовала его, я понимаю, что этого никто не любит. Но я же не могла заталкивать в себе все свои негативные эмоции, когда их словно специально пытаются у меня вызвать, и напяливать улыбочку! И я имею права не соглашаться с его поведением, и прекратить общение, если оно стало тяготить меня. Если спросить, когда у меня истерики и депра, то я скажу, что исключительно при общении с ним, а в остальное время у меня все прекрасно.
А сегодня была последняя капля. Да, я разозлилась из-за пустяка в общем-то. Просто я поняла, что безумно устала играть на вторых ролях и служить жилеткой. Конечно, он мне ничего не должен. Он свой выбор сделал сам, а я сегодня сделала свой. Кого-то может и устроило бы такое положение вещей, а меня не устраивает, и я считаю, что я имею на это право.
Мне почему-то кажется, что он совсем не расстроится, может, совсем чуть-чуть. Ведь это всего лишь я, а Д.-то с ним и никуда не делся. Но я надеюсь, что он хоть чуточку задумается, что из-за своего поведения теряет друзей. Возможно, если Д. снова его пошлет, он тогда поймет, что идти-то не к кому.
Мне на самом деле безумно жаль, потому что как назло предательская память подкидывает самые прекрасные моменты нашего общения, и я очень скучаю по ним, но сегодня я утратила всякую надежду на их возрождение. Сейчас мне намного легче отрезать мертвую конечность, чем полтора года назад. Сейчас во мне намного больше самоуважения и сил, и я верю, что смогу довольно быстро выкарабкаться из этого состояния и гордо зашагать вперед в будущее. Ну а у него пусть все будет хорошо.