- — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 14 июля 2003

15:22

Cries in Norwegian

За один какой-то день во мне произошли кардинальные перемены. Я полностью изменился.

Из белого и пушистого Ritsu, который за свою жизнь и мухи не обидел, я превратился в злого, двуличного и стервозного эгоиста.

Мне надоело. Я устал от такой жизни. Я устал, что, куда ни посмотри, везде жопа.

Господа товарищи из группы Piass! Вас не достало стоять ко мне своей пятой точкой?? Может, повернетесь наконец ко мне лицом???

Мне надоело чувствовать эту боль. Я бы с радостью от нее избавился, но мне продолжают и продолжают портить жизнь. Возможно, они делают это бессознательно, совсем не желая этого. Возможно, если я им скажу: "Дорогие мои, может, хватит отравлять мне жизнь?", они пересмотрят свои действия, но это явно будет идти в разрез с их планами. Ведь если я скажу одному из них: "Знаешь, мне не нравится, что ты встречаешься с девушками", неужели он перестанет с ними встречаться???

Меня всю жизнь втаптывали в грязь, смешивали с дерьмом, и это проходило безнаказанно. В конце концов меня это достало.

Теперь всем, кто будет причинять мне боль, будет очень-очень плохо.

Втереться в доверие, подчинить себе, вознести человека до небес, а потом со всей силы швырнуть его оттуда. Как будет радоваться мое сердце, когда он будет лететь вниз!!! И виноват в этом буду отнюдь не я: виноват будет он, потому что даст себя вознести, позволит себе упасть и разбиться.

Убивать людей неинтересно. Гораздо интересней довести их до такого состояния, что они убьют себя сами.

Верите - слез нет. Совсем. Я бы и рад был заплакать от такой жизни, прореветься как следует, но... слезы куда-то делись. Вытекли, высохли. Я всегда хотел убить себя, чтобы облегчить себе страдания, и меня всегда отговаривали, говорили, что со мной гораздо лучше, чем без меня, что без меня плохо. Напросились, дорогие мои! Спасли мне жизнь, и тем самым усложнили ее себе.

Я больше не буду пытаться убить себя. Теперь я буду уничтожать других.

Я пока не умею, но я научусь. Если очень захотеть, многого можно достичь. Я отомщу за свое безумное прошлое, за свое жестокое настоящее. За свое будущее, которого не будет. Пойду косой рубить юные жизни, безжалостно рвать их, как недолговечные цветы. Цветы... Как приятно наступать на них со всей силы, чувствуя, как их набирающие силу листья и только-только распустившиеся бутоны хрустят под ногами!..

Пока не поздно, не связывайтесь со мной. Я двуличен, я жесток. Я как тот бык, которого сначала избили до полусмерти, а потом помахали перед ним красной тряпкой. Я могу мило улыбаться, сжимая нож за спиной. Могу подставить человеку подножку, даже если отношусь к нему очень хорошо. Просто так, потому что в башку ударило. Потому что он - один из тех людей, которые не жалели меня, когда давили и ломали мою еще сильную тогда натуру.

"Хочешь ли ты изменить этот мир,

Сможешь ли ты принять, как есть,

Встать и выйти из ряда вон,

Сесть на электрический стул или трон?"

(КИНО, В.Цой, "Песня без слов"

URL

воскресенье, 13 июля 2003

12:41

Cries in Norwegian

Выспанный, посвежевший, немного обновленный, с обновленной башкой.

Так значит, эта симпатичная особа в бабушкиных туфлях и есть твоя новая девушка?! Я думала, ты не такой идиот, чтобы вешаться на первую встречную, а особенно если это человек, которого ты видишь во второй раз!.. Ты ее знаешь? Ты можешь с уверенностью сказать, что она из себя представляет??? В том-то и дело, что НЕТ!!! А если она шлюха? Если она поиграет и бросит? Тогда в обломе останешься ты!!!

Во второй раз!.. Боже мой! Как ты несерьезно относишься к отношениям, если уже во время второй встречи ты называешь ее своей девушкой!!!... Ты хоть ее-то спросил?..

Вот скажи мне, зачем тебе нужна девушка? Чтобы не быть одному? Жалкая причина. Что ты вкладываешь в это понятие, что это для тебя: человек, которого ты действительно любишь (а это, как я уже понял, ты не умеешь), о котором действительно заботишься и все такое, или же так, для формальностей? Зачем тебе она? Чтобы обниматься с ней в ранме, а идти домой совершенно к другому человеку??? Вчера, когда ты нас знакомил, ты переврал ее имя, а в конце тусовки даже не проводил ее. Тогда на хрена нужны такие отношения???

С Шин-чан было все понятно: ты встечался с ней, потому что был уверен, что она тебя любит. Ты хотел сделать ее счастливой, несмотря на то, что с твоей стороны была всего лишь легкая симпатия. Ты сам говорил! А потом, когда она сказала, что не любит тебя, ты расстался с ней. А зачем тебе эта девушка??? Ни она тебя не любит, ни ты ее. Она сама сказала мне, что не является романтиком. Я не понимаю, честное слово.

Знаешь, а она не такая дура, какой кажется вначале. Хмммм, а она мне понравилась, если не сказать, что я на нее глаз положил. Милая, симпатичная, обаятельная. Что ты скажешь, любезный друг, если я за ней приударю? Так, несерьезно, по приколу? Думаешь, ее будет очень сложно соблазнить? Она сама сказала, что очень любит девушек! Заметь, ее слова! Поэтому вряд ли она будет хранить тебе верность. Я ее не знаю, но что мне мешает узнать ее поближе? Ты? А что ты будешь делать? Охранять ее от меня, кричать "Не трожь!!!"??? Настроишь ее против меня??? Побьешь меня, на худой конец???

Это не обида, даже не ревность, это просто непонимание мной твоих мыслей. Оглянись вокруг!!! Знаешь, сколько человек согласились бы за просто так встречаться с тобой??? Я совсем не о себе говорю. А ты тем не менее продолжаешь вешаться на кого попало, смотреть на тех, кому ты безразличен. Вот и будет у тебя до конца твоих дней полный пиздец в личной жизни, если ты не начнешь обращать внимание на тех, кто тебя действительно любит!!!

Хе... в целом я спокоен. Это вчера я был злой. А сегодня не очень. Если оценить мое состояние на данный момент по десятибалльной шкале злости, получится где-то балл четвертый. Вчера я был злой на 6-7 баллов... На все десять я был злой только один раз в своей жизни, когда я орал матом и лез драться со всеми подряд.

Знаешь... Мне очень стыдно за вчерашнее, но я все еще ненавижу тебя. Почему я должен из-за тебя страдать??? Все, цветочки кончились. Жестокая реальность заставляет меняться. So, it's my time to revenge...

"Человек, которого постоянно обламывает жизнь, начинает ценить хорошее отношение к себе и отвечает такой же теплотой" (с) ты.

Тогда я попытался с тобой поспорить. Я и сейчас остаюсь при своем мнении: человек, которого постоянно обламывает жизнь, вырастает озлобленным на всеь мир и окружающих людей. Он стремится испортить жизнь другим, типа, раз мне плохо, должно быть плохо всем остальным.

Это в точности я.

А еще я тебя ненавижу за то, что ты не даешь вернуться Хакуэ, очаровывая окружающих своей показной добротой и приветливостью, за которыми скрывается кровавая жестокость.

ЗЫ. И вообще, Ками, ты мудак и чмо, если читаешь это!!! Извини, но ведь ты сам пообещал мне сюда больше не залезать, ne?..

URL

07:45

Cries in Norwegian

Сегодня ты мне снился...

Снилось то, что никогда не случится.

Я сойду с ума от таких снов.

URL

суббота, 12 июля 2003

18:16

Cries in Norwegian

Хочу вылить здесь весь свой яд, что накопился во мне за сегодняшний день.

Впервые в жизни я был злой настолько, что мне хотелось скорее порвать кого-нибудь другого, чем себя.

Впервые в жизни я вонзал когти во всех подряд, не разбирая - просто чтобы снять злость и раздражение, уменьшить боль и обиду.

Впервые в жизни я сказал, что ты - чмо, идиот и мудак.

Впервые в жизни я наговорил про тебя кучу гадостей - этой бедной наивной девочке-дурочке, которая считает, что связалась с ангелом.

Впервые в жизни я ненавидел тебя так сильно, что захотелось отомстить так, чтобы ты помнил это до конца своих дней; захотелось испортить жизнь сначала тебе, а потом ей, сломать, разбить, растоптать и выбросить за ненадобностью.

Я ненавижу тебя. Ты причиняешь мне боль, которую я не заслуживаю. Только боль ты мне причиняешь, увы, не впервые.

И за это я тебя ненавижу.

И ревную я тоже не впервые. Таков уж мой характер.

Коварный план уже разрабатывается, скоро воплотится в жизнь. Я знаю, что у меня все получится.

Я докажу всем, что я - Ritsu, у которого все получается.

URL

07:23

Cries in Norwegian

Как приятно, забравшись утром в инет, увидеть у себя новые комментарии! С удивлением обнаружить, что у тебя появились новые постоянные читатели! Сначала, когда я пришел сюда, а точнее, позорно сбежал из жж, мне было совершенно все равно, читает ли меня кто-нибудь или нет - все равно я пишу для себя, и нет необходимости под кого-нибудь подстраиваться (по сути, ее нет и сейчас). Но все равно, очень приятно! Спасибо, что не забываете меня!

А все-таки, кто удалил жж Ки-чана??? Это не я, чесслово!!! Я бы придумал что-нибудь поооригинальней! Например, стереть все записи и оставить сообщение: "Приношу свои извинения. Вся информация была съедена шушпанчиками" (с) Ками

Ой-йоооо!!! Сколько мессаг удалять придется!!!... Сколько флуда стирать...

А еще мне сегодня приснился очень странный и необъяснимый сон... Самоубийство совершает дорогой мне человек, который в принципе не суицидный человек и никогда не задумывался об этом, который умеет радоваться жизни... К чему бы это?.. Я не знаю, но мне почему-то стало страшно...

Солнце, надеюсь, с тобой все в порядке?!

Очень хочу увидеть тебя сегодня в ранме...

Позвоню...

Может, это от недосыпа?.. Несколько дней подряд я спал по пять часов, и чувствовал себя в полном порядке, хотя обычно мне хочется спать и после восьми часов сна. В ночь с четверга на пятницу, когда я оставался у Киры, я спал 3 часа. Вернувшись домой, я понял, что спать совершенно не хочется. Я бодрствовал весь день, и сна не было ни в одном глазу!!! Такого никогда раньше не было!

Интересно, откуда я черпаю энергию?..

А еще я фанат Дианельских дневников! Всегда зачитывался с упоением ее дневником и жж... После этого долгое время находился под сильным впечатлением... Я обожаю то, КАК она пишет!!!

Только что заметил кое-что особенное... Если этот улыбающийся смайлик

выделить мышкой, то он почему-то станет очень-очень грустным...

URL

пятница, 11 июля 2003